ÍndiceÍndice  PortalPortal  FAQFAQ  BuscarBuscar  CalendarioCalendario  RegistrarseRegistrarse  Conectarse  
Conectarse
Nombre de Usuario:
Contraseña:
Entrar automáticamente en cada visita: 
:: Recuperar mi contraseña
Buscar
 
 

Resultados por:
 
Rechercher Búsqueda avanzada
Tagboard














Comparte | 
 

 Historias de mierdas

Ir abajo 
AutorMensaje
Tyrion
Casual
Casual
avatar

Mensajes : 18
Fecha de inscripción : 20/09/2011
Edad : 30

MensajeTema: Historias de mierdas   Mar Jul 24 2012, 21:00

Nochevieja, hace un par de años. Como siempre, mi tío que trae una caja de langostinos, porque sabe que me gustan. La cena perfecta, salvo que me pego un homenaje de langostinos que no se lo salta nadie. Si de por sí en esas fechas siempre como muchos, esa noche la gente no estaba por la labor, así que me terminé la caja.

No se cuantos me comería, pero bastantes. Imaginad dos platos hasta arriba con forma de montaña repletos de cabezas y pieles.

Comí tantos que se me quitaron las ganas de seguir cenando. Simplemente acompañé a los demás en la mesa, tomando alguna copa y brindando.

Después de las campanadas, como siempre de palique… hasta el punto de que se me va haciendo tarde: he quedado con la que por aquel entonces era mi novia (hoy mi mujer) y unos amigos. Le digo a mi hermana que se monte en el coche, que tenemos que salir a toda leche, pero… dios mío… cuando empiezo a ponerme los pantalones noto como literalmente empieza a vibrar todo mi cuerpo de esternón pabajo.

“Me va a pasar algo, fijo” pienso. Ahora cada vez que veo el capítulo de Homer Simpson en el que se come unas guindillas de manicomio guatemalteco, me acuerdo de mi cagalera. En fin, que tengo un montón de ganas de cagar, pero llego tarde, así que salgo cortando con mi hermana a donde hemos quedado con el resto de la gente. Recojo a unos cuantos… todo el mundo feliz. Mi novia me da un besazo y me sonríe, pero yo no estoy paná. Estoy muy agresivo y es porque notaba que el mundo se me iba por el ojete.

Llegamos al bar, dejo a un amigo aparcando porque me estaba muriendo, y gracias a dios el baño está libre. Uno de nuestros amigos hacía de “anfitrión”: trabajaba en ese bar en la barra. Nada más verme entrar salta la barra para saludarme, pero como decía, no estoy paná, así que me lo quito de un empujón y me meto para el baño.

El resto es una pesadilla. Antes de nada, describo el aseo porque su morfología fue determinante para que pasase lo que pasó. Es el típico baño rectangular, pequeñito, tipo salchicha: la puerta a un lado y cuando entras, sólo ves la taza del bater, que sólo tiene unos cms de clareo entre pared y pared.

Nada más entrar, con un pié cierro la puerta de una patada, con una mano levanto la tapa y con la otra, termino de bajarme los pantalones (por el bar iba ya prácticamente desnudo).

Si no fuese tan mojigato o no pensase en la higiene, esto no me hubiese pasado: Soy de los que no apoyan el culete en ningún sitio a no ser de que sea mi propia casa, así que adopté la postura de cuclilas. Todo esto en décimas de segundo: patada a la puerta, levante de tapa y postura. Lo siguiente es el peor recuerdo que tengo en mi vida, y no es coña: lo digo de verdad.

A partir de ahí noto como si mi culo literalmente estalla de la presión que le había metido. De cuclillas, mirando a la puerta, mi culo estalla, pero con la mala suerte de que, al estar en el aire, estalla hacia todos lados. Ya sabeis que la visión de una persona es de unos 150 º… cómo sería el estallido que ví como inundaba de mierda las paredes laterales por delante de mí. Mi culo había estallado y la mierda salía para todos lados. Por la propia explosión y al rebotar con el depósito de agua del bater y la pared de atrás.

A partir de ahí fueron intervalos de explosión-caldo-explosión… Como decía, arriba, el mundo se me estaba yendo literalmente por el culo. No podía parar, y por otro lado, el mal estaba hecho, así que terminé mi obra.

Una vez terminado, me giré y contemplé la devastación. Os juro que no os miento un ápice. Sencillamente no se cómo pudo salir eso de mi culete. La pared de atrás estaba totalmente llena de metralla, casi hasta la altura de mi cabeza, al igual que las paredes laterales hasta la altura de mis hombros, mierda que se extendía hasta 10-15 cms más delante de mi posición de cagada.

Aquí cometí lo que fue mi segundo y gran error. Con el pestillo echado, intenté arreglar el entuerto. Lo primero que no tenía que haber hecho, es limpiarme a mí mismo, y es que en esa tarea gasté bastantes recursos, por lo menos medio rollo, en limpiar mi culete y la chaqueta de nochevieja, que llevaba salpicada. Como todo era liquidillo, entre el papel y el minúsculo chorrillo que sale del lavabo, fui limpiándome hasta que quedé perfecto.

La putada era la escena. Si hubiera sido en cualquier otro bar donde no me conocieran y que la disposición del wc fuera otra donde pudiese escapar, lo habría hecho, pero no era el caso: el water estaba pegado a la barra y mis amigos y novia sabía que estaban a 1 metro de la puerta, así que no tenía escapatoria. Tenía que limpiar todo eso.

Error: me queda poco papel: empecé por la taza, pero como había metralla con caldillo, el papel se humedecía rapidísimo y no cundía nada, así que decidí utilizar el resto por las paredes. Limpiar, sólo pude limpiar una de las paredes y me quedé sin papel.

Desesperado, llorando literalmente de desesperación, pasé directamente a intentar limpiar con la mano toda la caca, pero era imposible: lo estaba empeorando. Aparte, el chorrillo del grifo no daba para limpiarme la mano y seguir.

No he querido entrar en detalles de lo que pasaba en el exterior, porque ya tenía bastante en centrarme en lo que tenía dentro. Sólo pensaba en mi novia y en mi hermana: Sencillamente no podían ver eso porque os juro que no tenía explicación. Los amigos me importaban un webo, pero estas dos no.

A los 40 minutos, la situación era que había llamado bastante gente a la puerta, la golpeaban y escuchaba a mi hermana decir “es que está ocupado..”… poco tiempo después oía a mi novia hablar con mi hermana diciendo “que cóño estará haciendo este”, para posteriormente ser ellas las que aporreaban la puerta.

Aquí Dios me dio una pequeña “chance”… sin nada más que poder hacer, abrí una pequeña rendija de la puerta confiando en que alguien de confianza pudiera ayudarme en algo. No sabía cómo, pero algo tenía que hacer.

El caso es que tuve mucha suerte: Al abrir, me vió el amigo que trabajaba en el bar. Mis amigos estaban todos de espaldas. Le hice un gesto “por lo que más quierás, ven aquí”, pensé… No dije nada, pero creo que lo vió en mi cara.

Se acercó y pocas veces he visto a una persona cambiar de cara de esa manera. De una sonrisa amable a quedarse medio muerto. Había mierda por todos lados y huellas de mis manos de mierda por las paredes. Estoy seguro de que en ese momento pensaría que era un tío raro en plan Holocausto Caníbal o algo así. Le conté lo que había pasado y empezó a descojonarse viendo mi cara.

El caso es que reaccionó de puta madre: me sacó de un empujón, y acto seguido cerró el wc con llave, para volver con útiles de limpieza y limpiarlo ÉL. A partir de ahí todo fueron coñas: mi colega hablando de lo que había dentro y todo el mundo que quería haber entrado.

Desde entonces, cada vez que como langostinos, me lo pienso y muy mucho. Nunca, antes o después de esto, he tenido problema alguno con el tema que aquí se trata, pero con esto, creo que he tenido de sobra.



¿Y vosotros tenéis alguna anécdota que contar?
Volver arriba Ir abajo
Jezzail
Sr. Pegajoso
Sr. Pegajoso
avatar

Mensajes : 1267
Fecha de inscripción : 31/08/2008

MensajeTema: Re: Historias de mierdas   Mar Jul 24 2012, 23:31

10/10 lo volveria a leer otra vez Rison
Volver arriba Ir abajo
Sora
Shinigami
Shinigami
avatar

Mensajes : 830
Fecha de inscripción : 11/11/2008
Edad : 25
Localización : Destiny Islands

MensajeTema: Re: Historias de mierdas   Jue Jul 26 2012, 14:27

hahahahahhahaahahahahaha sublime xD simplemente sublime xDDDD ... y si tengo algunas pero hoy no las contaré otro dia si eso xD
Volver arriba Ir abajo
Manji
Big Boss
Big Boss
avatar

Mensajes : 4702
Fecha de inscripción : 14/08/2008

MensajeTema: Re: Historias de mierdas   Jue Jul 26 2012, 16:18

Las mías no son tan bestias pero si recuerdo alguna de estar currando fuera de Almería y entrarme un apretón bueno, no haber ningún bar en 30Km a la redonda, no tener papel para limpiarme, meterme en la playa casi desnudo para soltar el lastre y limpiarme con el agua xD Son situaciones de emergencia de verdad en las que hay que pensar rápido :qtd:

_________________




Volver arriba Ir abajo
Vash la estampida
Shinigami
Shinigami
avatar

Mensajes : 621
Fecha de inscripción : 06/08/2009
Edad : 24
Localización : Almeria

MensajeTema: Re: Historias de mierdas   Jue Jul 26 2012, 17:01

Yo tengo la siguiente duda:
Tyrion, ¿este suceso te ha ocurrido a ti de verdad? Porque de ser así menuda... mierda xD
Volver arriba Ir abajo
Zeno
Shinigami
Shinigami
avatar

Mensajes : 501
Fecha de inscripción : 25/01/2009
Edad : 26
Localización : Fullfitting my revenge.

MensajeTema: Re: Historias de mierdas   Jue Jul 26 2012, 21:13

Yo también tengo varias historias de éstas, cuando la necesidad se arrima...hay que sobrevivir, xD
Volver arriba Ir abajo
LiquiT
Otaku
Otaku
avatar

Mensajes : 214
Fecha de inscripción : 18/10/2009
Edad : 26
Localización : Aguadulce

MensajeTema: Re: Historias de mierdas   Vie Jul 27 2012, 15:07

jajaja muy buena la historia, a mi en una feria me pasó algo parecido, pero tras dar 1000 vueltas gracias a dios un colega que vino a ultima hora llevaba un paquete de pañuelos y pude irme detrás de una carpa a resolver xD. Desde entonces si voy a salir de fiesta no salgo sin irme a gusto xD.
Volver arriba Ir abajo
BasE
Amidoingitwrite?
Amidoingitwrite?
avatar

Mensajes : 2156
Fecha de inscripción : 08/02/2009
Edad : 26
Localización : La Indiferencia

MensajeTema: Re: Historias de mierdas   Vie Jul 27 2012, 21:13

HISTORIA REAL COPIADA TEXTUALMENTE DE UN FORO. (sencillamente perfecta la narracion.... )
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final. Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema.

Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres. La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle.

A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad. Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad.

Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde. Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres. No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas. Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada.

El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor. Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro.

Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda. Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón.

Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición. Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas. Y luego me fui.

Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
Volver arriba Ir abajo
LiquiT
Otaku
Otaku
avatar

Mensajes : 214
Fecha de inscripción : 18/10/2009
Edad : 26
Localización : Aguadulce

MensajeTema: Re: Historias de mierdas   Vie Jul 27 2012, 21:42

esta ultima me parece ya demasiada fantasía xD, pero bueno es graciosa.
Volver arriba Ir abajo
Vash la estampida
Shinigami
Shinigami
avatar

Mensajes : 621
Fecha de inscripción : 06/08/2009
Edad : 24
Localización : Almeria

MensajeTema: Re: Historias de mierdas   Sáb Jul 28 2012, 22:08

La clasica, es la historia basica de mierdas, pero he de admitir que la escena de los langostinos es mucho mas... "innovadora"? xD
Volver arriba Ir abajo
Zeno
Shinigami
Shinigami
avatar

Mensajes : 501
Fecha de inscripción : 25/01/2009
Edad : 26
Localización : Fullfitting my revenge.

MensajeTema: Re: Historias de mierdas   Dom Jul 29 2012, 17:45

Esa historia de Base estaba hace mil años en Frikipedia si buscabas "Relaciones" o "Novia", xD
Volver arriba Ir abajo
Manji
Big Boss
Big Boss
avatar

Mensajes : 4702
Fecha de inscripción : 14/08/2008

MensajeTema: Re: Historias de mierdas   Lun Ago 06 2012, 12:24

Sino estáis seguros si es un pedo normal o no, no os lo tiréis o puede pasaros esto :qtd:


_________________




Volver arriba Ir abajo
Contenido patrocinado




MensajeTema: Re: Historias de mierdas   

Volver arriba Ir abajo
 
Historias de mierdas
Volver arriba 
Página 1 de 1.

Permisos de este foro:No puedes responder a temas en este foro.
Índice de Foros :: Amería Otaku :: General-
Cambiar a: